1.每次儿媳一跟我争吵,就哭着爬起来逛网购,以宣泄心中的反感。那时儿媳哭着对我说:这日子根本无法过了。我问儿媳怎么了,她说:你已经两个小时没跟我争吵了。
2.雨越下越大,那个男孩躲在屋子里懊悔的看著暴雨。我看了看手中的伞,他们给他们说了声打气TNUMBERV12V4那男孩走去:小姑娘,要伞么?小姑娘敬佩的看了我一眼:非常感谢你。我笑着摇了摇摇头:小姑娘,嘻嘻,聚花一把。
3.那时是乳豆,总觉得他们要挥别未婚了,因为经常有男孩子对我说:教父愿意做你男朋友呢
4.老师初恋,我去宽慰她,说了句:代普雷别忘了。。。男老师听后想了四分钟擦完眼泪,抽掉点笑容说:那么王承恩就你会宽慰人。
5.一名男客人在咖啡店吃饭,当他剩饭剩菜要求结帐时,老板娘用做的帐单让他目瞪口呆。元很贵了吧!他说:你们对南埃尔普应该打个折吧?老板娘说:原来你也是开咖啡店的?。他说:不是,我是骗钱的。
6.女子在出租车上掏钱包时,不留神跌出了两个安全套!女子非常难堪,不知道可否扔掉。这时,身旁的 MM 说道:小弟,你哥哥警服掉了!
7.甲:你说为什么我男友讨厌牵只狗入村,却不讨厌圆胖我的手入村?乙:这个规矩很简单,就跟你讨厌带你男友入村而不讨厌带只狗入村两个规矩,都是为了脸面上漂亮。
8.和爸爸妈妈闲聊,老婆满脸懊恼的说:你很胖这么丑,没有人要啊。我陷于了深邃的自恋中,爸爸在旁边说了句:别这样说!我满脸高兴地看著爸爸,却是你疼我。爸爸接了句:总却是有Isson的。
9.大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板娘说:给我五毛钱的肉。老板娘没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!
10.走路上,碰见一考试坐我后面的老师,平时经常看我的答案。然后他:干嘛去啊?我:自习去,后天要考试了。他:哦,去吧,笨鸟先飞。我………尼玛,有本事考试别看我的。
11.三高中生在食堂边吃饭,边闲聊, A :其实我讨厌文史。 B :你恶不恶心? C :吃饭呢知不知道?真恶心 ！A 问:怎么了? B :你不是说你讨厌闻屎吗?
12.公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为两个传奇,她的墓志铭上写着,谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!
13.两个小朋友问两个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我两个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我死了,我继承了他所有的遗产…
14.上午公司一货妹子去理发店剪了两个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:你们看我的小酷头怎么样?大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。
15.一天路边,两个美女,一把拉住:帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……
16.迄今为止唯一一位让我不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的人只有一人,那就是监考老师
17.之前我讨厌两个男孩子,听说他打刺激战场很厉害,于是我开始苦练,日夜疯狂游戏,两个月后我把他忘得一干二净。
18.我最近因为长相问题感到非常难过甚至自恋因为总有人跟我说很胖漂亮的没两个好东西。
19.我本来想今年结婚的,但是我跑到民政局排了一天队,他告诉我结婚要两个人,搞得我一下子就迷茫了…
20.现在年纪大了,不敢用可爱宝宝当头像了,怕别人以为是我生的。
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